Тосты для мужиков




Если же женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Раз мужчина не находит в девушке никаких достоинств, значит это его жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!

* * * * *
Дама шла по улице. Парень окинул ее заботливым взглядом и последовал за ней. Дамочка остановилась и поинтересовалась.
- Зачем вы меня преследуете?
- Потому что я в вас влюбился, ответил он.
- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает дамочка. Моя сеструха намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в дружбы и любви.
Парень пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую дамочку и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Раз бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо стало бы спешить за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужицкого характера!

* * * * *
Сидят в бане трое мужчин: журналист, начальник пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых имеется что-то поинтереснее!

* * * * *
Как мног0 одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так и пусть же осуществятся наши планы!

* * * * *
На берегу прекрасного горного озера стоял осел и ел траву.
По тропинке спустилась прекрасная молодая девочка и подошла к озеру. А осел ел траву. Девка сняла юбку и обнажились прекрасные стройные ноги. А осел ел траву. Девка сняла блузку и обнажились ясные белые груди, подобные двум (по вкусу). А осел ел траву. Деваха сняла трусики! А осел ел траву. Нагая великолепная девочка, грациозно покачиваясь и нежно повизгивая, вошла в воду. А осел ел траву. Великолепная девушка оделась и пошла обратно по прекрасной горной тропинке, разочарованно покачивая прекрасными бедрами. А осел все ел траву.
Так выпьем же за то, что бы меж нас не 6ыло таких ослов!

* * * * *
Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить запах женщины. За гурманов, ценящих аромат и букет вина!

* * * * *
Разрешите мне поднять 6окал за самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза, за страсть ласковой руки,
За то, что вы на свете имеется... за нас, короче, мужики!
* * * * *
Мужчина почувствовал себя нехорошо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его Евгену и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Женушка решила не подавать вида, что ее муженек живет последние часы. Решила устроить ему торжество. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его желанный ужин. Ночью они отправились в спальню. Супруга надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда лишь взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец женушка отстранилась и сказала: - Тебе великолепно, завтра на работу не шагать, а мне вставать рано... Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они станут отдаваться женам до последнего дыхания!

* * * * *
Что такое измена? Это изменение женщиной формы одежды. За мужей, дающих возможность женщинам несчетное количество раз изменять!

* * * * *
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой девушки! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

* * * * *
Коли мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !

* * * * *
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

* * * * *
Когда сказки становятся былью, женушки перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы дамы!

* * * * *
Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает символ проезжающим машинам, обязательно прося о помощи. Одна машина останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра существует... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас имеется какой-нибудь секрет?
- Hет, испуганно отмахивается потерпевший, никаких секретов нет!
- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится.
Быть может, у вас имеется какой-то секрет?
- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.
- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, я поехал...
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подружкой жены, эх, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!?!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет вечно оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

* * * * *
- Какая разница между верным и неверным мужем? - Большая: у верного мужа иногда бывают угрызения совести. Так выпьем же за то, чтоб угрызения совести не мучили проверенных мужей!

* * * * *
Стало это сильно давным-давно, когда горы Армении были еще выше, чем нынче. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная дама. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Дамочка сначала убрала одну руку Ашота, затем - другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Позвольте выпьем за силу, которая держала шляпу!

* * * * *
В одной стране жила молодая и очаpовательная пpинцесса. 2 пpетендента добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим - стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование по плаванию. В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу. Чтоб пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду и пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а парень сpедних лет пpодолжал себе плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию. И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина... - Что же пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на
беpег. - Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить? - Я бы и победил, коль бы ты не pазделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли...
Разрешите выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
* * * * *
Дамы не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужики же теряет голову даже от самого пустякового ума девушки. Так выпьем за то, чтобы мужчины не теряли голову по пустякам!

* * * * *
Дамы п0скорее прольют кровь, чем будут лить слезы по пустякам. За мужчин, которые доводят женщин до слез!

* * * * *
Возвыситься в дружбы и любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

* * * * *
Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говориться, ум - великолепно, а в два раза лучше. За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!

* * * * *

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ох и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: 'Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!' И и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, что бы не терять голову из-за красивых ног!

* * * * *
Стоящие у окна муженек и супруга ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой трудолюбивый у кого-то муженек даже сам белье с веревки снимает, сказала женушка.
- Заботливый-то любящий, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муженек.
Так выпьем же за внимательных мужей!

* * * * *
2 женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу: - Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи чрез поток столько дощечек, сколько у моего мужа 6ыло любовниц. Бог послал одну дощечку. Дама пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, дамочка упала в воду и утонула. Умоляет вторая дама: - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Девушка благополучно перешла бурный поток и попала в рай. Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

* * * * *
Папа с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сынуля спрашивает:
- Отец, эта обезьяна мужик или девушка?
- Это самец, отвечает папочка.
Подходят к следующей клетке. Сынка вновь спрашивает:
- А это парень?
- Запомни, мальчик, парень тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!

* * * * *
У истинного джентльмена чистое тело, горячие руки и холодная голова. За истинных джентльменов!