Тосты шефу





- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает босс своего заместителя.
- Он, само собой, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину второй матери.
Выпьем, уважаемые напарники, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.

* * * * *

Инженер делает замечание рабочему:
- У вас дурная привычка - свистеть во время работы.
- Но я не работаю, я лишь свищу.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

* * * * *
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин руководитель, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это только, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!

* * * * *

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, товарищи, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

* * * * *

Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:
- Что вы делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днем?
- Непременно, работаю.
- А рано утречком тоже работаете?
- Обязательно.
- Тогда скажите, когда же вы думаете?
За наших физиков - самых главных мыслителей на свете!
* * * * *

- Я мног0 работаю, - говорит приятель дружку. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ах, как же.… С сегодняшнего дня мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые напарники, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

* * * * *

Он и Она. Он читает вслух:
- Руки неторопливо от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм!

* * * * *

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит шеф человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, напарники, и выпьем за честность!

* * * * *

Главный девиз на нашем предприятии: 'Превосходно или никак!' Так выпьем, чтобы нам 6ыло великолепно!