Тосты на день рождения парню




Настоящий парень - это тот, который точно помнит ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ дамы и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который в будущем не помнит дня р0жденья дамы, но точно знает, сколько ей лет - её муженек.
Так выпьем за настоящих мужчин!!!

* * * * *
Когда Хемингуэля спросили, что такое любовь, он ответил:

- Это крепкое зд0ровье и слабая память!

От всей души желаем того же юбиляру!

* * * * *
Шёл по лесу парень. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Парень, я тебя съем!
- За что?
- Просто так. Ах ладно. Если же ты выполнишь три желания самого первого встречного человека, останешься невредимым.
Так и решили. По дороге встретилась им дама. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
- Твое первое желание, женщина?
Потупив в3гляд, она тихонько сказала:
- Мужик, мне хочется...
Мужик с огромным желанием выполнил ее первое мечта. Потупив в3гляд, женщина и во 2-ой раз произнесла:
- Парень, мне еще хочется.
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- О, а третье? - спросил волк.
Покраснев, дамочка прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужик стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, коллеги и друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

* * * * *
Я желаю всегда от души пожелать своему другу в день р0жденья здор0вья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса. Всё остальное у (имя) имеется: великолепные родители и надёжные приятели, друзья. За тебя,(имя)! За нашу дружбу!

* * * * *
Я поднимаю свой 6окал - за самых нежных на земле, За тех созданий без которых не предстовляю жизнь себе. За их улыбку и глаза, за ласка ласковой руки... За нас короче МУЖИКИ!
* * * * *
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику.
Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!

* * * * *
В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в сорок лет - рассудок, в 50-т лет интеллектуальность... Так выпьем же за именинника, в котором и в мудрые пятьдесят лет есть и рассудок и разум и мечта.

* * * * *
Лю6имой виновник торжества! Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтоб при помощи энное количество лет мы снова праздновали твой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, и ты нам заявил, как когда-то Бернард Шоу: 'Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении еще 2 года молодости, так что требуется бежать.'
* * * * *
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, имеется много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ.
Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был лишь один, и тот сильно узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим приятелем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
Hаконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как как не стало.
Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не стало давно, скорее всего, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей Женьку охотника.
- Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб парни не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

* * * * *
Мужик почувствовал себя нехорошо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его Женечке и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему торжество. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его дорогой ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда лишь взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец женушка отстранилась и сказала:
- Тебе великолепно, завтра на работу не ступать, а мне вставать рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания! 4

* * * * *
Пожилой парень стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: 'Который час?'. Парень на это никак не отреагировал. Мужчина повторил свой вопрос. Вновь молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- О что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне наступает парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 'Давай выпьем по рюмочке'. Затем мы выпьем по одной и еще. Затем я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время зайдет мо доченька, и он влюбится в нее, а она - в него. Чрез некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зятёк, который не возможно приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

* * * * *
Испанцы любят с любовью желать своим друзьям и родственникам в день 'варенья' доброго 3доровья, большой лю6ви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, что бы успеть всем этим насладиться. С любовью желаем в этот день и мы нашему имениннику того же!

* * * * *
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

* * * * *
Солнечным летним утром редкой красоты девка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - тут бродил одинокий заблудившийся козел.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнышко дарило тепло. Была безветренная погода и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться...
Деваха остановилась и взглянула на море.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла маячку.
Козел стоял и смотрел.
Девочка сняла юбочку.
Козел стоял и смотрел.
Девочка сняла все оставшееся и в медленном темпе вошла в воду.
Козел стоял и смотрел.
Искупавшись, девочка долго еще загорала.
А козел все стоял и смотрел.
Так выпьем за то, что бы мы не были такими козлами!

* * * * *
Если же мужчина настойчив, он непременно добьётся того, чего хочет дамочка. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин повсюду совпадали!