Короткие тосты




Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила около гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. После этого сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом большущий камень, который только что упал, и коли бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил. Так выпьем же за то, чтобы мы вечно прислушивались в споре к теории другого человека, даже коль он ишак!

* * * * *
На одном берегу быстрой горной реки стоит девка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу!

* * * * *
2-ве розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Ох что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, 6удет купаться в моих водах столько, сколько пожелает. Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше... Так выпьем же за тех, кто же пьет - и цветет!

* * * * *
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Смотрит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - смотрит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано: - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь? - Вай, Вано ! Коль б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, что бы на них обращали внимание !

* * * * *
Выпивает теплый коллектив грузин, тости по кругу: один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужик: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин! Другой: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий парень: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин! Встает третий , скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * * * *
В народе говорят: 'Раз стремишься принять правильное решение, посоветуйся с жёнушкой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

* * * * *
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: 'Укушу - сбросит'. Черепаха думает: 'Сброшу - укусит'. Так выпьем за верную женскую дружбу, которая быть может преодолеть всевозможные преграды!

* * * * *
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужик должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * * * *
Ползла жаба сквозь рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: 'Красивые были ноги, требуется бы вернуться'. Только она залезла под рельсу, как вновь поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтоб не терять головы из-за красивых ног!

* * * * *
Летит по небу громадная птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает громадная птица... - Куда мы летим, ох куда, а? Пребольшая птица в медленном темпе поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * * * *
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную мужу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга: - Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если же меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс честности, надетый на мою женушку. И сделаешь это ровно чрез год после моей смерти. Только тебе я могу доверить сей ключ, ибо не сомневаюсь в твоей верность и благородстве. Приятель и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его незаменимый друг и слуга. - Что случилось, мой отзывчивый приятель? - спросил король. - Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за верных и преданных друзей!

* * * * *
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, всякий март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот снова пропадает из дому, и возвращается лишь при помощи месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * * * *
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал парень, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * * * *
Бани, вино и лю6овь разрушают вконец наше тело, Но и заново жи3нь создают бани, вино и лю6овь!

* * * * *
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка. - А кого тебе, мальчишка или девочку? - спросил продавец. - Обязательно мальчика! - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти 5 гpамм!

* * * * *
Однажды к Богу явился парень и попросил смастерить ему дамочку, что бы взять ее в жены. Бог взял чуточку солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась удивительная дамочка. Боженька вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!